Tout est question de volonté

Parfois, je me dis que je manque de volonté,  et que tout ça aurait pu être différent si je l’avais voulu, je veux dire vraiment voulu.

Que mon frère a surmonté ça alors que lui aussi était très difficile quand il était petit, même si ce n’était pas aussi important que moi. Que mon père aussi l’a surmonté, il me répète d’ailleurs sans cesse que c’est une question de volonté, que se forcer chaque fois un peu plus finit par être récompensé, et qu’on finit par découvrir qu’on aime de nouvelles choses.

Il paraît que tout est question de volonté. Mais parfois, bien malgré nous, il y a quelque chose bien plus fort que notre volonté qui nous empêche d’agir comme on le souhaiterait. Du moins c’est comme ça que je le vois. Peut-être que je me dis ça pour me rassurer, pour me donner une excuse, je ne sais pas.

Encore aujourd’hui, j’ai l’impression que cette volonté me fait défaut.

Je suis guérie. C’est mon médecin qui me l’a dit. Je peux manger ce que je veux, a-t-il même ajouté.

Oui, mais est-ce que je le veux, je veux dire, est-ce que je le veux vraiment ?

Le combat contre la maladie est gagné, mon TOC est parti, il s’est fait battre à plates coutures par l’antidépresseur, qui gagné haut la main, et en moins de temps qu’on ne l’avait prévu. Mais après ?

Comment passer outre vingt cinq ans d’habitudes alimentaires ?

Se mettre du jour au lendemain à mettre systématiquement du fromage rapé dans ses pâtes, parce que tout le monde le fait, même si je les préfère au beurre ? Est-ce que j’en ai vraiment envie ?

Manger du poulet ou du poisson pané à tous les repas, parce qu’il faut une viande avec chaque accompagnement ?

Non, clairement, je n’en ai pas envie. J’ai intégré de nouveaux aliments à mon alimentation, mais à l’heure actuelle, les manger requiert encore beaucoup d’efforts, et je ne ressens que très peu de plaisir à le faire. Et pourtant, vous en conviendrez, manger est une source de plaisir, au delà de toute considération nutritionnelle.

Mon traitement m’a servi à transformer l’effort surhumain que représentait auparavant le fait de goûter un aliment nouveau en effort possible. Mais cela reste un effort. Il semble juste désormais réalisable. L’antidépresseur a transformé les falaises qui m’entouraient en muret tout juste plus grands que moi. Franchissables, mais pas sans peine.

Les efforts, eux, viennent d’une conjonction de pas mal de choses.

L’envie de ne pas décevoir mes proches, qui attendaient tous beaucoup de ce traitement ‘miracle’ inespéré, tombé du ciel du jour au lendemain. Tout s’est fait très vite, et je me suis retrouvée dans un engrenage que je n’avais pas du tout envisagé sans même avoir eu le temps de dire ouf. Je pensais prendre rendez-vous chez le médecin pour parler du traitement, je suis repartie avec une ordonnance pour un mois de traitement. C’était parti, je ne pouvais plus reculer, ce que tout le monde avait attendu pendant vingt ans était enfin possible, et je ne me sentais pas la force de leur répondre « euh non attendez, je ne suis pas franchement prête là, on va attendre un peu que je me fasse à l’idée, ok ? »

Le soutien sans faille de mon copain. Je vis avec lui, et il m’a soutenu chaque jour sans exception, sans jamais pousser, sans jamais me forcer. Il a fait de gros gros efforts pour réussir à me comprendre, à mieux me connaître sur ce plan là, et à m’aider et me conseiller au mieux jour après jour. Il m’a d’ailleurs dit ce soir qu’il commence à mieux cerner ce que je peux aimer de ce qui me rebutera, et je sais que s’il me propose de goûter quelque chose, je peux lui faire confiance, c’est que je suis capable de le manger.

L’envie, dont j’avais déjà parlée précédemment, d’en découdre avec ce blocage, avant de pouvoir envisager avoir des enfants un jour.

Et puis aussi, les fruits de la thérapie comportementale que j’avais entamée l’an dernier, et qui en quelques mois seulement m’ont permis d’apprendre à mieux appréhender et gérer le stress que génère en moi l’approche d’un aliment nouveau. Je reviendrai là dessus plus longuement une prochaine fois, mais être capable de savoir qu’une crise d’angoisse, c’est un pic, qui arrive au bout d’un moment à son maximum, et que si on attend un peu, il finit forcément par redescendre, ça m’a beaucoup aidée. Savoir qu’une fois la crise passée, je reviendrai à mon état normal. Qu’une fois le premier morceau goûté, il faut que j’attende justement ce retour à la normale avant de pouvoir envisager d’en prendre un deuxième. Même si cela peut prendre jusqu’à vingt minutes.

Les médicaments servent justement à contrôler ce pic de stress. Je sais que l’angoisse est toujours là, je la ressens au creux de mon ventre, mais elle n’a plus assez de force pour m’empêcher de bouger, elle n’est plus assez puissante pour me paralyser sur place. Mon esprit peut alors reprendre le dessus, et après je reste maître de mes mouvements.

Mon médecin me l’avait dit, pour lui le médicament allait seulement servir de béquille, d’élément déclencheur. Chaque victoire m’a rendue un peu plus forte, et au bout de quelques tentatives réussies, tel le gosse sur son vélo, je savais que je pouvais pédaler sans roulettes, et ce, sans risques majeurs.

Parfois, je tomberai, m’écorcherai un peu les genoux, mais je sais que je ne resterai pas engluée dans le béton, je ne m’étoufferai pas avec un gravier, et surtout, après chaque chute, chaque déception, je remonterai sur mon vélo vers de nouvelles destinations.

Et puis, une chose importante, dont on n’a pas conscience quand on est néophobique : on peut ne pas aimer certaines choses. Cela n’est pas grave, et surtout, surtout, ce n’est pas non plus définitif.

Le goût s’éduque, le goût s’apprivoise, le goût évolue.